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我有很严重的应激反应，尤其在对上爸爸黎京的时候，这种反应几乎会让我失去控制。
小时候的我遭受他一顿顿的毒打，学会了躲在安全处自我防卫、夺门逃跑。
但长大后，我渐渐发现我已经不对劲了，精神思考上的不对劲。
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当黎京打我时，我会像是被另外一个人格给控制，无意识的反击回去，儘管自己因为力量悬殊被打得鼻青脸肿，我也不会选择逃离他的暴力，会直截了当的和他互相伤害。
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心理师曾经对我做过心理辅导，我不记得医生那时候和我说了什么，我只记得我一直空洞的看着自己伤痕累累的手，像坏掉的復读机一样，机械的重复同一句话，「我不逃跑，选择自我伤害是为了证明我自己还活着，我可以独自对抗他，不必像以前一样一声不吭遭受他的毒打。」
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至今为止，我还是会害怕、恐惧黎京，可这些情绪却比不过主宰我思考到他时的恨。
但遇到永皣后，我的很多情况都好了非常多。
至少不会像从前和黎京一起住，面对到他时控制不住自己的情绪，不会像个疯子一样声嘶力竭、拳打脚踢。
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与永皣依偎在一起时，规划我们一起多赚一点钱后搬去其他城市，远离让我压抑的地方，过着像童话既完美却又不完美的生活时。
我都恍然有种错觉，我终于是个正常人了。
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所以我决定更努力赚钱，再怎么样都与黎京不復相见、绝不回去那个让我窒息的家，也要摆脱过去那个疯魔的自己，过上正常人的生活。
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但一晃三年过去，好景并不常有，因为永恆的身体不好，时常住在医院疗养，儘管永皣和我除了原本的两份工，都各自再多打一份维持家计，但远远支撑不了永恆日渐庞大的医药费。
无星微光的深夜，我透过微弱的小夜灯看着永皣愁眉不展、越渐疲惫的面庞，想着他许多次他累倒模样，决定打破对自己曾经的约定。
